Sachant que mon amour fait tjs partie de ma vie et continue a me soutenir malgré la chieuse que je suis, je nous met en photo...
Bisous
Meme si tu ne viendras jamais sur ce blog Te Quiero mi amor!!
paramour
Description :
He oui, un autre blog, mais la je ne vous fait pas voyager, ou alors peut etre une petite introspection, sorte de mini voyage en moi-meme.
Vous me connaissez toutes un peu, independante, energique, une petite boule de peps, qq peu affaiblie par de nombreuses peripethies je souhaite reprendre du poids, he oui encore un site sur la bouffe...Lol...
De 84 je suis passé a 46. Je ne vais pas jouer sur les mots, je suis rachitique meme si je n'en ai pas la sensation.
Je veux y arriver, un peu pour moi mais surtout pour ceux qui m'aiment et surtout l'amour de ma vie.
Mes difficultes, petites victoires, craintes... Tout vous saurez tout, je crois avoir besoin de soutien, me voila donc.
Une petite photo de nous deux a Noel...
Sachant que mon amour fait tjs partie de ma vie et continue a me soutenir malgré la chieuse que je suis, je nous met en photo...
Bisous
Meme si tu ne viendras jamais sur ce blog Te Quiero mi amor!!
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# Posté le vendredi 02 mars 2007 18:07
la fan du pain en force....
Hihi premiere tentative de pain complet et son au four, voilou, des que j'aurai le temps j'en ferais pleins de differents...
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# Posté le vendredi 02 mars 2007 18:04
Modifié le mercredi 25 juillet 2007 13:37
Ce n'etait pas vraiment la fin
C'est tout moi ca...
Je reviens dans une periode ou j'ai besoin d'ecrire pour partager soutenir et etre soutenue, et surtout sementée qd ca ne va pas, conseillée... Besoin d'un peu de lucidité...
Voilou alors depuis cet ete il s'en est passé des choses, demenagemment a Toulouse, visite a la clinique de Pau, hé oui, j'y suis allé, je faisais 44kg au plus bas sur ma balance(Septembre), je suis aujourd'hui à 50, ca varie un peu 49, 50, bref j'etais pourtant monté a 52 mais j'ai eu peur, quelle nule, bref ca prend du temps mais je m'en sors petit a petit, des pas en avant chaque jour que dieu fait.
Je fais un petit article aujourd'hui car je n'ai pas trop le temps je rentre du travail, je bosse à la boite a pizza youpi, je suis standardiste je vous dit pas le rush que c'etait ce soir!!! Je pense ecrire plus longuement dans la semaine, car je dois me concentrer sur mon memoire de Master, et dieu sait qu'avec cette sacrée maladie en tete la concentration scolaire n'est pas de tous les instants, enfin, comme jon me dit j'ai 21ans je suis en Master, je n'ai jamais perdu d'année, alors si j'avais besoin d'une année pour me reconstruire hé ben c'est pas grave, mais moi j'en fait tout une affaire je n'accepte pas l'echec, tout maitriser c'est pas bien non plus, mais bon c'est un peu moi, cela dit je vais me rendre à l'evidence je dois penser à moi cette année.
Bref treve de papotage je vous laisse et vous met qq photos, puis apres un visionnage total de la saison 3 de desperate housewives, je vais regarder qq Veronica Mars histoire de me detendre un peu, sniffff tous fini, ils etaient troooo bien les desperate.
Bizzzz
Je reviens dans une periode ou j'ai besoin d'ecrire pour partager soutenir et etre soutenue, et surtout sementée qd ca ne va pas, conseillée... Besoin d'un peu de lucidité...
Voilou alors depuis cet ete il s'en est passé des choses, demenagemment a Toulouse, visite a la clinique de Pau, hé oui, j'y suis allé, je faisais 44kg au plus bas sur ma balance(Septembre), je suis aujourd'hui à 50, ca varie un peu 49, 50, bref j'etais pourtant monté a 52 mais j'ai eu peur, quelle nule, bref ca prend du temps mais je m'en sors petit a petit, des pas en avant chaque jour que dieu fait.
Je fais un petit article aujourd'hui car je n'ai pas trop le temps je rentre du travail, je bosse à la boite a pizza youpi, je suis standardiste je vous dit pas le rush que c'etait ce soir!!! Je pense ecrire plus longuement dans la semaine, car je dois me concentrer sur mon memoire de Master, et dieu sait qu'avec cette sacrée maladie en tete la concentration scolaire n'est pas de tous les instants, enfin, comme jon me dit j'ai 21ans je suis en Master, je n'ai jamais perdu d'année, alors si j'avais besoin d'une année pour me reconstruire hé ben c'est pas grave, mais moi j'en fait tout une affaire je n'accepte pas l'echec, tout maitriser c'est pas bien non plus, mais bon c'est un peu moi, cela dit je vais me rendre à l'evidence je dois penser à moi cette année.
Bref treve de papotage je vous laisse et vous met qq photos, puis apres un visionnage total de la saison 3 de desperate housewives, je vais regarder qq Veronica Mars histoire de me detendre un peu, sniffff tous fini, ils etaient troooo bien les desperate.
Bizzzz
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# Posté le vendredi 02 mars 2007 18:00
Modifié le mercredi 25 juillet 2007 14:29
fin d'un tout petit blog...
Coucou a toutes...
Amies, et blogueuse qui m'ont suivit sur ce blog. J'ai decidé d'arreter, car je me rend compte etre tombee la dedans depuis mon passage sur certains blogs, qd je suis partie aux US, j'etais seule, et personne sur qui me baser, pas de reperes, je mangeais vraiment bien, j'en profitais vraiment et faisais un peu de sport, ce qui etait parfait... Puis j'ai vogué sur certains blogs de filles qui ne mangeaient rien pour atteindre un certain ideal qui n'etait entre parenthese pas le mien... Mais n'ayant personne pour m'indiquer ce qui etait normal ou pas, je me suis dit c'est pas normal, je m'empiffre je mange bcp trop, ce qui etait totalement faux. Ce que j'ai pu etre influencable! Bref...
J'ai eu le declic, enfin pour moi et non pour les autres, et j'ai decidé de partir voir mes parents, de descendre chez moi ds le sud, et on a tout reglé c'etait merveilleux, je suis apaisee, la colere qui etait en moi s'est dissipee, et j'ai compris pk je mangeais peu: le manque de convivialite, ici pas de petit dej, les repas dur 10minutes au plus, pas de gouter, bref pas de veritables moments de partage, je suis rentree chez moi, on s'est assis, on a parle, delicieux repas, petit dej sur la terasse, gouter tous ensemble, bref comme avant , et figuré vous que du coup ben l'appetit revient tres vite qd on se sent bien, et en paix.
J'ai passé mon vendredi, avec une amie infirmiere psy, et nous avons bcp parlé de moi, d'elle, et elle m'a apporté bcp de clefs, et j'ai compris mon cheminement, je sais pk j'ai fait tout ca, et elle m'a tout de suite dit que je n'etais pas une veritable anorexique, je ne cherche pas a ma detruire ou a trouver la "perfection" physique... C'est au contraire un desir de renaissance, j'avais le sentiment de n'avoir aucune veritable emprise sur ma vie, ben j'ai decidé d'en avoir une sur mon corps, je me suis prouvee ce dont j'etais capable, maintenant c'est trop et je ne souhaite pas etre en danger.
Mon bilan sanguin est impec, sauf coté fer, mais ca c'est commun a bcp de femmes.
Je suis de retour, chez mon copain, je vais devoir gerer ce manque de convivialite, mais je n'ai que deux semaines a tenir, et je le fais pour moi, je suis bien et peu importe les reflexions ou les repproches que l'on me fera, je sais qui je suis. Pouet d'abord.
Sur ce je continuerai certainement mon autre blog, mais sur ma vie, mes voyages mais coups de gueules et autres experiences, car penser a cela en permanence n'est pas une solution non plus.
Je vous fait de gros bisous les choukett, et biensur a Jannick, Christina, Camille, Melanie, Steph... Vous etes tjs les bienvenue sur mon autre blog. Courage a vous toutes, et a tres bientot.
Amies, et blogueuse qui m'ont suivit sur ce blog. J'ai decidé d'arreter, car je me rend compte etre tombee la dedans depuis mon passage sur certains blogs, qd je suis partie aux US, j'etais seule, et personne sur qui me baser, pas de reperes, je mangeais vraiment bien, j'en profitais vraiment et faisais un peu de sport, ce qui etait parfait... Puis j'ai vogué sur certains blogs de filles qui ne mangeaient rien pour atteindre un certain ideal qui n'etait entre parenthese pas le mien... Mais n'ayant personne pour m'indiquer ce qui etait normal ou pas, je me suis dit c'est pas normal, je m'empiffre je mange bcp trop, ce qui etait totalement faux. Ce que j'ai pu etre influencable! Bref...
J'ai eu le declic, enfin pour moi et non pour les autres, et j'ai decidé de partir voir mes parents, de descendre chez moi ds le sud, et on a tout reglé c'etait merveilleux, je suis apaisee, la colere qui etait en moi s'est dissipee, et j'ai compris pk je mangeais peu: le manque de convivialite, ici pas de petit dej, les repas dur 10minutes au plus, pas de gouter, bref pas de veritables moments de partage, je suis rentree chez moi, on s'est assis, on a parle, delicieux repas, petit dej sur la terasse, gouter tous ensemble, bref comme avant , et figuré vous que du coup ben l'appetit revient tres vite qd on se sent bien, et en paix.
J'ai passé mon vendredi, avec une amie infirmiere psy, et nous avons bcp parlé de moi, d'elle, et elle m'a apporté bcp de clefs, et j'ai compris mon cheminement, je sais pk j'ai fait tout ca, et elle m'a tout de suite dit que je n'etais pas une veritable anorexique, je ne cherche pas a ma detruire ou a trouver la "perfection" physique... C'est au contraire un desir de renaissance, j'avais le sentiment de n'avoir aucune veritable emprise sur ma vie, ben j'ai decidé d'en avoir une sur mon corps, je me suis prouvee ce dont j'etais capable, maintenant c'est trop et je ne souhaite pas etre en danger.
Mon bilan sanguin est impec, sauf coté fer, mais ca c'est commun a bcp de femmes.
Je suis de retour, chez mon copain, je vais devoir gerer ce manque de convivialite, mais je n'ai que deux semaines a tenir, et je le fais pour moi, je suis bien et peu importe les reflexions ou les repproches que l'on me fera, je sais qui je suis. Pouet d'abord.
Sur ce je continuerai certainement mon autre blog, mais sur ma vie, mes voyages mais coups de gueules et autres experiences, car penser a cela en permanence n'est pas une solution non plus.
Je vous fait de gros bisous les choukett, et biensur a Jannick, Christina, Camille, Melanie, Steph... Vous etes tjs les bienvenue sur mon autre blog. Courage a vous toutes, et a tres bientot.
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# Posté le dimanche 20 août 2006 02:50
Non di diou, ti coup de gueule
Ouh la grosse remise en question depuis ce matin...
Pk fais je tout cela... Recherche je l'affection qui me manque, non je suis bien entouree, mais je me suis tjs occupee des autres avant de penser a moi, de mon pere, de sa relation avec ma belle mere pour qu'il soit heureux, de ma soeur, puis apres de ma belle mere qui etait mal, mais quand est ce que j'ai pensé a moi bordel? Et maintenant que j'essaie on me le repproche.... Que penser, n'ai je pas le droit de grandir de m'affirmer en temps que femme et non plus en tant que petite fille tjs la, je serai tjs la, mais je veux aussi prendre du temps pour moi.
Ma belle mere m'a dit que depuis que j'etais partie pour les Etats Unis rien n'etait plus comme avant, qu'elle devait s'habituer au fait que je n'etais plus l'adorable petite fille qui partait a l'aventure, mais que j'etais a present une jeune femme avec ses idees bien arretees.... IDEES BIEN ARRETEES!!!
Je culpabilise, car elle croit que je l'ai abandonnée alors que e me suis juste eloignee momentanement pour pouvoir aller mieux, je dois deja lutter avec moi meme, c'est suffisamment dur. Mais ca n'empeche que je suis triste de tout ca, d'etre vu comme quelqu'un de"mechant". Merde ce que je fais ne sera t-il donc jamais assez bien.
Alors etait ce pour que l'on s'occupe plus de moi, ou ai je juste envie de disparaitre petit a petit pour ne plus faire souffrir, je ne sais plus ou j'en suis. Ai je envie de me battre pour sortir de ce calvair, ou ai je envie d'en rester la, et de dormir, de me laisser aller une fois dans ma vie, je ne dis pas me laisser aller ds le sens mourir, non non, juste oublier tout le monde, partir dans ma chambre fermer la porte et faire un gros somme , se moquer de ce qui est bien ou pas, de si ca se fait ou pas. Etre libre de tout sentiment de devoir et de culpabilite, ou de responsabilite, faire ce que je veux sans penser a personne, mais je ne le peux pas.
Ce matin 47 kg, et pourtant je n'ai presque rien mangé hier soir. J'etais contente, je me suis fait un bon tit dej, puis black out le matin, et midi presque rien...Apres tout pk se faire plaisir deux fois...Pfff, desolee les filles mais aujourd'hui j'ai eu un copain au tel et tout est un peu remonté, du coup po le moral. Mais ca ira mieux.
J'ai demandé a la mum de Ro de planquer la balance car je n'arrive pas a ne pas me peser le matin, et a la moindre prise je suis heureuse et apres je flippe et je repere. Donc au moins... On verra ce que ca donne.
Pk fais je tout cela... Recherche je l'affection qui me manque, non je suis bien entouree, mais je me suis tjs occupee des autres avant de penser a moi, de mon pere, de sa relation avec ma belle mere pour qu'il soit heureux, de ma soeur, puis apres de ma belle mere qui etait mal, mais quand est ce que j'ai pensé a moi bordel? Et maintenant que j'essaie on me le repproche.... Que penser, n'ai je pas le droit de grandir de m'affirmer en temps que femme et non plus en tant que petite fille tjs la, je serai tjs la, mais je veux aussi prendre du temps pour moi.
Ma belle mere m'a dit que depuis que j'etais partie pour les Etats Unis rien n'etait plus comme avant, qu'elle devait s'habituer au fait que je n'etais plus l'adorable petite fille qui partait a l'aventure, mais que j'etais a present une jeune femme avec ses idees bien arretees.... IDEES BIEN ARRETEES!!!
Je culpabilise, car elle croit que je l'ai abandonnée alors que e me suis juste eloignee momentanement pour pouvoir aller mieux, je dois deja lutter avec moi meme, c'est suffisamment dur. Mais ca n'empeche que je suis triste de tout ca, d'etre vu comme quelqu'un de"mechant". Merde ce que je fais ne sera t-il donc jamais assez bien.
Alors etait ce pour que l'on s'occupe plus de moi, ou ai je juste envie de disparaitre petit a petit pour ne plus faire souffrir, je ne sais plus ou j'en suis. Ai je envie de me battre pour sortir de ce calvair, ou ai je envie d'en rester la, et de dormir, de me laisser aller une fois dans ma vie, je ne dis pas me laisser aller ds le sens mourir, non non, juste oublier tout le monde, partir dans ma chambre fermer la porte et faire un gros somme , se moquer de ce qui est bien ou pas, de si ca se fait ou pas. Etre libre de tout sentiment de devoir et de culpabilite, ou de responsabilite, faire ce que je veux sans penser a personne, mais je ne le peux pas.
Ce matin 47 kg, et pourtant je n'ai presque rien mangé hier soir. J'etais contente, je me suis fait un bon tit dej, puis black out le matin, et midi presque rien...Apres tout pk se faire plaisir deux fois...Pfff, desolee les filles mais aujourd'hui j'ai eu un copain au tel et tout est un peu remonté, du coup po le moral. Mais ca ira mieux.
J'ai demandé a la mum de Ro de planquer la balance car je n'arrive pas a ne pas me peser le matin, et a la moindre prise je suis heureuse et apres je flippe et je repere. Donc au moins... On verra ce que ca donne.
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# Posté le mercredi 16 août 2006 09:29
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